Inside My Soul

You're hard to hug, tough to talk to- and I never fall asleep, when you're in my bed all you give me is a heartbeat I've turned into a statue and it makes me feel depressed 'cause the only time you open up is when we get undressed. You don't love me, big fucking deal I'll never tell you how I feel You don't love me, not a big deal, I'll never tell you how I feel. It almost feels like a joke to play out the part, when you are not the starring role in someone else's heart. You know I'd rather work alone, than play a supporting role if I can't get the starring role. Sometimes I ignore you, so I feel in control 'cause really, I adore you and I can't leave you alone.

Es muy f á cil decir esas dos palabras: “ conf í a en m í ” . Ocurre pr á cticamente el mismo problema que cuando dices a alguien “te quiero ” . Son solo palabras . Y ya sab é is lo que pasa con las palabras: Que se las lleva el viento.

No sabía lo que era el amor y comenzaba a pensar, pese a mi juventud, que nunca podría sentirlo alguna vez. Únicamente había leído sobre esas revelaciones donde se describía como una sensación que lograba emocionarte a veces y hacerte llorar otras…Que podía hacer que un año pasara volando y al mismo tiempo que una noche pareciera toda una vida…Que conseguía que cada palabra y cada gesto cobraran un nuevo significado… Y ahora, puedo decir con certeza, que es todo eso y mucho más. Su nombre no deja de resonar en mi mente y puedo sentir el famoso cosquilleo en el estómago. Sin embargo, ahora me asaltaban preguntas que antes no: ¿Es esto un error? ¿Sus sentimientos hacia mí están justificados, o era solo un amor pasajero que tarde o temprano terminaría? Estoy confundido. Todas mis ilusiones se están haciendo realidad frente a mis ojos y lo único que siento es miedo. Miedo de estar lanzándome al vacío sin saber qué consecuencias tendrán mis actos. Desde que podía recorda...

Otro año que se va. Veo que ésta es una tradición en el mundo de los blogs, las redes sociales, y demás sitios, y como soy un “culo veo, culo quiero”, pues yo también me apunto. Antes de comenzar a ponernos sentimentaloides (ya tengo mi paquete de pañuelitos preparado a mano -es broma-), me gustaría empezar esta última entrada del año 2012 con un pequeño repaso de todo lo que este año ha significado para mí. Puede sonar a topicazo, pero este año he tenido muchas experiencias, unas nuevas, otras “repetidas”, buenas, malas….pero todo eso ha hecho que mi año sea, aunque no me haya dado cuenta, especial en cierto modo.

A pesar de todo lo que digas, tus esfuerzos por hacerme entrar en razón… ¿No te das cuenta que todo eso no funciona? Aún no has aprendido que las palabras carecen de significado sin una acción que las justifique; y durante esas llamadas, en algún momento de la conversación, se adquiere un tono amargo, solo unos segundos,    que son suficientes para estropear el momento, porque me haces recordar que tu corazón es de otro, o soy yo solito quien lo recuerda; y tú no le das importancia en absoluto.

Anoche so ñ é que viajaba al futuro, tan solo 5 a ñ os, y descubr í a que yo, en esa época, estaba muerto (Evitaros pensar en posibles paradojas espacio-temporal; es un sue ñ o y no hay que buscarle lógicas xD) El caso es que, al despertarme a la ma ñ ana siguiente, volv í a recordar que, desde que tengo uso de razón (s í , tengo, aunque no lo demuestre), siempre he estado obsesionado con que yo moriré joven. Es algo que siempre ha estado presente en mi vida, sin saber por qué. Siempre he sabido que moriré joven. No sé exactamente con cuántos a ñ os, pero joven. No sé si tendré razón o, para variar, me equivocaré. Tiempo al tiempo. ¿Y vosotros?¿Estáis también obsesionados con la muerte?¿O tenéis algún otro tipo de obsesión? Comentadme contándome vuestras cosillas! ~Vive rápido, muere joven, y dejarás un bonito cadáver~

En lugar de editar la entrada anterior, añado una más, la primera del mes, para decir que ya están en orden mis pensamientos sobre esa persona, y no hay nada de nada que raye lo amoroso. xD

Pero qué es lo que siento por esta persona? Pienso constantemente en esa persona, cuento con ella para todo, hablo de cualquier cosa por tal de mantener una conversación, he hecho tonterías con ella.... Intento negarlo, intento ocultarlo,intento ignorarlo...y cada vez, sale a flote con más fuerza. Lo niego como método de defensa? Para evitar hacerme daño? O quizás es por ella? Pero lo más importante es.....qué siento por esa persona?

 I forget about the consequences, For a minute there I lose my senses And in the heat of the moment My mouth's starts going The words start flowing But I never meant to hurt you, I know it's time that I learnt to Treat the people I love Like I wanna be loved This is a lesson learnt And I hate that I let you down And I feel so bad about it I guess karma comes back around Cause now I'm the one that's hurting yeah And I hate that I made you think That that the trust we had is broken So don't tell me you can't forgive me Cause nobody's perfect,

I’m thinking on all the time you screwed me over. And I always believed it was always something that I’ve done. Now you treat me like a stranger and it feels so rough.

…Cuando te tenía, soñaba que te perdía…                 ...Ahora que te perdí, sueño que te tengo…

La noche es mi momento de auge Es cuando más f<uerte soy, y a la vez más v>ulnerable F>uente u<sada http://www.dafont.com/es/filament-galactique.font

I want to say I lived each day, until I died I know that I had something in, somebody's life The hearts I have touched, will be the proof that I leave That I made a difference, and this world will see I was here... I lived, I loved I was here... I did, I've done, everything that I wanted And it was more than I thought it would be I will leave my mark so everyone will know I was here

Parecía imposible ... No creíamos que el otro sería capaz... Pero aquí estamos, cometiendo una pequeña locura ... Dudo que los demás crean que salga bien... Pero yo tengo fe en que esta locura irá por buen camino... Porque apuesto fuerte por tí                       ¿Y tú?

I wanna Just Dance But he took me home instead Uh oh! There was a monster in my bed We french kissed on a subway train He tore my clothes right off He ate my heart & then he ate my brain

Una vez descritas las proposiciones y haber ya felicitado anteriormente el nuevo a ñ o, es hora de pasar a algo, para m í , más importante. Hace un tiempecito, una amiga me dijo que a ver si le dedicaba una vez alguna entrada de mi blog, ya que es uno de mis lectores invisibles : de los que leen pero no comentan. Al igual que un artista vive de los aplausos de sus fans (además del dinero que se gastan dichos fans), yo vivo de las lecturas y comentarios de mi blog. Si no veo comentarios, ¿cómo sé que la gente me ha le í do? En ese caso, es como si hablara solo, y para eso escribir í a esto en un diario f í sico y no aqu í . Una vez hecho este inciso, paso a la dedicatoria. Desde siempre, ha sido una desconocida para m í , tan solo un contacto más en msn o Tuenti , una chica con la que intercambiaba unas pocas y neutras palabras, la mayor í a saludos. Sin embargo, llevando esa escueta relación, hace cosa de unos dos a ñ os, si mal no recuerdo, me regaló una agenda. Un regalo sim...

Estoy cansado de que la gente haga conmigo lo que le plazca. No soy cualquier mu ñ eco al que se pueda mangonear cada vez que a alguien le apetezca. Tengo mis sentimientos pero nadie se interesa por ellos.

Le dije al mundo que no estaba preocupado, lo que no era cierto, aunque tengo mucha experiencia fingiendo lo que no es. Fing í a no estar deprimido. Fing í a no estar enamorado … ¿y adónde me llevó? Al suicidio . Fing í a muchas otras cosas, y ahora finjo estar vivo. ¿Por qué finjo ser todo eso que no soy? Supongo que, en el fondo, es porque soy un cobarde . Me daba miedo mi tristeza y me daba miedo declarar mi amor . No quer í a ser diferente, no quer í a ser rechazado, sólo quer í a ser como los demás. Incluso un servidor no es más que otra máscara, una falsa fachada. Y ahora estoy atrapado … ¿Y si alguien descubriera quién soy en realidad? No puedo correr riesgos, quizás podr í a perder a alguien. Resulta halagador que la gente me tome por un chico sano y normal cuando no soy ni sano ni lo que se considera normal.  Pero aquella sensación no es nada comparado con lo que siento cuando alguien consigue hacer que me sienta vivo . P.D: Por favor, que nadie se lleve las...

Si no soy alguien lo suficientemente bueno para ti y no te gusto, entonces déjame seguir mi propio camino aparte. No eres un juez, y pretendes seguir juzgándome. No quiero seguir escuchando tus lamentos y quejas, pretendiendo parecer que te arrepientes y que “ todo es tu culpa ” , porque sabes que ya nada volverá a ser lo mismo. S í , los amigos se quedan juntos, pero simplemente no puedes aceptar que mi cambio es bueno. Y ahora me tratas como a un extra ñ o. Bueno, ha sido un placer conocerte, pero creo que me voy. Viviré en la ignorancia . Esto es lo mejor que me puede haber pasado. Llego a esperar más y no hubiera sido capaz de hacerlo. No, no es la guerra ni una ruptura, solo es una persona tomando una sabia decisión. Los mismos trucos que una vez te sirvieron conmigo, ahora no tienen poder sobre m í ; no soy el mismo chico que recuerdas, ahora puedo valerme por m í mismo. Ahora soy feliz, porque la ignorancia es ahora mi nueva mejor amiga.

Vaya, parece que mi fiebre por actualizar tanto el blog ya ha pasado, pues hace unas tres semanas que no escribía nada por aquí. Pese a ello, y tras la lectura de Skeleton Creek , he estado escribiendo un diario, en el que cuento cualquier cosa que se me pase por la cabeza, además de contar las cosas que hago a diario. Podría decirse que no me ha ocurrido nada destacable, pero no estaría siendo del todo sincero. Así que creo que lo más remarcable es lo siguiente: Debido a pequeñas-y no tan pequeñas- desestabilizaciones emocionales, he tenido un período de una semana en la que he estado gastándome ingestas cantidades de dinero en darme caprichos materiales-concretamente, más de 100 euros -, puesto que no disponía de nadie que me diera dispuesto a darme caprichos o llenar mi vacío emocional. ¿A qué se debe esta distancia con mis “amigos”? Sencillo: Aparentan preocuparse por mí tan solo para salir del paso; a la hora de la verdad todos se escabullen. Pocas veces quedan conmigo y cuan...